El "Dating Déjà Vu": ¿Cuándo pareces atraer a las mismas parejas?

¿Alguna vez ha sentido que estás atrapado en un ciclo interminable de relaciones que parecen ser una repetición constante de la misma historia, con diferentes actores principales? Si es así, podrías estar experimentando lo que se conoce como el "Dating Déjà Vu", un fenómeno intrigante que ha captado la atención de expertos en relaciones y psicólogos de todo el mundo.

El "Dating Déjà Vu" es ese sentimiento persistente de terminar con parejas que comparten sorprendentes similitudes entre sí, ya sea en términos de personalidad, rasgos físicos o patrones de comportamiento. A pesar de que estas relaciones pueden variar en intensidad y duración, una cosa es constante: en última instancia, terminan en fracaso.

La profesora Jessica Maxwell, investigadora y psicóloga social de la Universidad McMaster en Ontario, Canadá, destaca que el "Dating Déjà Vu" se origina en la idea arraigada de que todos tenemos un "tipo" de pareja. Aunque esta teoría ha sido respaldada por numerosos estudios, Maxwell señala que no es un término ampliamente reconocido en la comunidad académica, aunque el fenómeno es ampliamente reconocido.

¿Comportamientos que ya hemos experimentado anteriormente? El concepto del "déjà vu de citas" arroja luz sobre este intrigante fenómeno. 

La Familiaridad Nos Atrae

Imagina salir con alguien y sentir que ya has vivido esa relación antes. No en el sentido literal, sino en el tipo de personalidad, las dinámicas y hasta los conflictos. Es una experiencia extrañamente común. Nos vemos atrapados en un ciclo, eligiendo parejas que se asemejan en comportamientos y características físicas. La razón detrás de esto es en gran parte la comodidad de lo familiar. Incluso si una relación con ese "tipo" de pareja no resultó en el pasado, algo en nuestro subconsciente nos empuja a intentarlo nuevamente.

Jessica Maxwell, investigadora y psicóloga de la Universidad McMaster, respalda esta noción con investigaciones académicas que sugieren que todos tenemos un "tipo". Estas inclinaciones podrían estar arraigadas en nuestras experiencias pasadas o incluso en nuestra psicología evolutiva.

Buscando el Amor en Lugares Conocidos

Leslie Becker-Phelps, psicóloga y autora, señala que las personas tienden a gravitar hacia lo que les es familiar. Si alguien ha tenido experiencias positivas en el pasado, podría buscar esos mismos rasgos en futuras parejas. Sin embargo, esto también puede ser una espada de doble filo. Aunque buscar cualidades positivas como la bondad o la empatía puede conducir a relaciones fructíferas, gravitar hacia dinámicas tóxicas puede conducir a patrones repetitivos de desamor y dolor.

La Teoría del Apego

La clave de este fenómeno puede estar en la teoría del apego, propuesta por John Bowlby. Esta teoría sugiere que nuestra relación inicial con nuestros cuidadores (por lo general, nuestros padres) influye en cómo nos relacionamos con otros en el futuro. Si hemos desarrollado un tipo de apego seguro debido a cuidadores consistentes y atentos, es probable que busquemos relaciones estables. Sin embargo, aquellos con apegos inseguros, resultantes de cuidadores inconsistentes o negligentes, podrían gravitar hacia dinámicas más problemáticas.

Los que tienen apegos ansiosos o evitativos, en particular, son propensos a caer en estas "citas déjà vus". Pueden verse atrapados en ciclos donde buscan validación y amor en las mismas dinámicas que, en última instancia, no les sirven bien.

Rompiendo el Ciclo

Conocer y comprender nuestras inclinaciones y patrones de apego puede ser el primer paso para romper el ciclo del "déjà vu de citas". Al hacerlo, nos damos la oportunidad de elegir relaciones que nos sirvan y nos hagan crecer, en lugar de quedarnos atrapados en patrones familiares pero destructivos.

Al final del día, el amor y las relaciones son complejos y multifacéticos. Sin embargo, al tomar conciencia de nuestras tendencias, podemos tomar decisiones más informadas en nuestra búsqueda del amor verdadero.